依然爱着你...♥

'我依然爱你,
就是唯一的退路,
我依然珍惜,
时时刻刻的幸福,
你每个呼吸,
每一个动作,
每个表情,
到最后一定会,
依然爱你...'

看回以前的照片,
那酸疼的心情,
又再次让我挣扎...
我还是觉得,
我还是依然爱着你...
那些回忆真的是无法忘记...
'依然爱你'着一首歌,
在我心中,
属于它的代表人物,
我觉得是你....
跟你的回忆真的很多,
很多的第一次,
有很多的习惯...
依然无法改掉...

那天无意间遇见了你,
那时我真的不知道该怎么面对你,
所以,
我就转头就跑...
因为我害怕,
害怕让你回想我们的事情...
让你痛苦...

但我会克制自己,
我现在应该专注的人是我女友...
所以我会慢慢的把与你的回忆放下...
尽力而为...
希望放得下...
也希望主会让你开心过日子...=]

又想起她了,是否无法放下曾经的她...='[

haiz....
haiz...
haiz....

突然想起了她,
我不是放下了么?
怎么一想起她,心里就开始郁闷起来?
是我还放不下么?
还是被伤害后的后遗症?

刚跟她的朋友聊天,
从他朋友口中得知,
她很伤心,很难过...
但,这又何必呢?
如果当初你没做这决定,
哪会有这一天?

在那时后的我,
我是多么地爱你,
你知道么?

我会离开,也只是想避免自己又被伤害...
不然,坚持下去的后果可能更糟...
她在fb已经把我删除了...
也好啦,这样也可以避免她看到我的状态而伤心...

其实,
分开后的那一天,
我写了一封信是准备给她的...
我很想把这封信交给她,
但我又怕伤害到她...
唉~一直处于矛盾状态...
这样不是,那样也不是...
真烦...>.
但是,过去了就回不来的...
我还是珍惜目前所拥有的吧...
我开始觉得,所有东西都会有失去的一天...
与其留下遗憾,
那不如就留下纪念=]

我曾跟朋友说过,
回忆是个让人折磨的东西,
习惯是忘不了的恐惧,
这的确是真的...
很难摆脱的了...

我尝试用音乐来麻痹自己,
但,却反效果...
一些歌一些曲,
都是你给我的回忆...
让我更痛苦....

我在想,如果再见到你...
我应该怎样去面对你....
虽然你犯了错,
但我曾经还是那么爱你...
我真的不知道是以朋友的立场去面对你呢?
还是躲开与你的面对?
唉...

最近很迷一首歌...
是罗志祥演唱的,
"习惯就好"
词曲中的意思,非常有意义...
也可以说是我每一分每一秒的心情....

http://www.youtube.com/watch?v=HBl560zLsGQ&feature=colike
http://www.youtube.com/watch?v=HBl560zLsGQ

我是差劲的男人...

有时候不得不承认,
我是个差劲的人...='[
个方面都很差劲的人...
什么都做不好...
可以说是跟废人没两样...
不...应该说比废人还糟吧...='[
唉...

真的不得不承认，

我还是捉摸不到你的心...

即使你就在我面前也好...

我还是一样捉摸不着...
可能就像你说的,
我们之间就像有一层玻璃...
正在阻止着我们更深入了解...
我今天放学了,到了pm，
突然很想上顶楼...
站在那,
那地方曾经我们在那的...
我呆在那一阵子...
天下起了细雨,
让我想起了那晚...
那一个傍晚也是下着雨...
我没去避雨,
我站在那,在试着回味那属于我们彼此的回忆...
我发现了一些字目在那墙上...

"我放下了固执,

我放下了尊严,
我放下了希望,
最后还是放不下你..."
看到这一句时,

我感受到,

当时写这些字的恋人,

是多么幸福的...

但可惜,看越久,心越酸...

老天所下的雨,

是在淋醒我么?

还是在安慰我,替我下这场悲雨?

怎样都好,最后我还是想通了一件事...

有缘的话,一定还会在一起...

无缘的话,勉强也没幸福...=']

既然现在的你选者是他,

那我就成全你们好了,

最多我又在回到孤单的日子一阵,

我会等待你回来的那天...

我也相信会有那一天...

虽然有人说我很傻,

但我还是依然要酱做...

等待或许是辛苦了点...

但等待的结果可能是美好的...=]

我会好好期待这一天的到来...♥

爱情的意义是什么? =]

最近很多朋友的恋情都不顺心...
好几对都分开了....
听过他们说,
会分，原因都在男生身上...
虽然其中几个是男生,
但他们也这么说...

我问这几个男生,
是否真的是你们不稳重?
又还是真的是你们太花心?
但他们都回我说,
都不是,是他们不会爱,不懂怎样爱,也不懂什么才叫付出....
甚至还有几个问我...==
"难道你没经历过么?
这状况很普遍了,怎样都好,
分了后都是我们身为男生的错..."

这句也对拉...
问题始终都会在我们男生的身上...
不在他人...
但,我真的很疑惑...
是真的,我们男生没付出么?
难道我们男生没真正爱过么?
又是否,是我们男生太宠爱自己的女友?
之后,我再问了他们这几个问题...
男生们都说:"有爱啊~付出也不少~还因为爱她所以没阻扰她啊~"
女生呢?
都说:" 我知道,但总感觉他的心不在我们这边...我也渐渐对tb有了好感,一直感觉tb会比较了解我们,也比较会疼我们"
统一起来,
男生们是不想太多的管制或介意,
女生们就因为疑心而感觉男生没注重她们...然后对了同性有了好感...

之后,找了我的知己聊这问题...
他却说,"习惯就好,现在的恋情都是酱的...看开一些吧..."
还说什么的,"爱情就是要经过这些磨练才会坚固..."
那对一些男生岂不是很不公平么?
那一部分的男生都不是没真正的爱过,
也没有不付出,虽然他们有时是很迟钝和纳闷些....
但,站在他们的立场想看,
他们会不会是因为一些苦衷才会酱?
好几个朋友都跟我一样,过去的故事也不少...
他们也是被抛弃过,
心也被撕裂过...

难到男生注定不能改变么?
男生也不是铁做的,
男生也会因为一些在乎的事而崩溃的...
他们也是会害怕再次被伤害,
但他们也是会为了心爱的人,宁愿冒着恐惧而去爱啊~

tb虽然说不是不好,
tb也不是不懂什么叫爱...
但,知道了那些有了男友或才分开的,
应该是去安慰他们才对啊~
而不是乘机煽动或横刀夺爱啊~
这举动不是你们tb该做的,
酱做只会让更多人讨厌你们...

女生是单纯的...
她们只是会相信她们所在乎的人而已...
但一部分的女生,
因为被抛弃而害怕,所以都会留下一些些的恐惧...
避免她们再次的伤害到或把伤害度减低....
这是很正常的....

做情侣,
只是因为有感觉,喜欢对方才当情侣么?
那当了情侣后,发现对方的缺点,就一直在意那缺点么?
又还是,习惯了对方,渐渐地感觉另一伴好像没了什么魅力,没了当初的感觉...
这就是当情侣的意义么?
当情侣,不就是让彼此再深入了解么?
越了解,不就应该越要包容么?
怎么都只是因为没了感觉就分开,或一些原因而吵架呢?

书说过~
爱上了,
自然而然就会在乎另一伴的每一件事情...
爱上了,
就会害怕另一伴离去....
爱上了,
就会承受不了现实的压力...
就是爱上了,
才会无法自拔...

希望那些处于冷战的情侣,
或男生,女生都明白,
这爱情的意义,
体谅彼此,宽容彼此,珍惜彼此,善于沟通...
把误会化为了解,把疑心化为相信...
那每个人的爱情都会满分了...=]

4/10/2011 ='']

刚和老婆讲电话,
还是一样,
45分钟的电话聊天,
10多分钟就停了...
这10多分钟后只留下一片静音...

昨晚你和新朋友讲电话,
一讲就讲到半夜,
只有睡半个小时就醒,
然后去学校...

之前我们讲电话,
是45分钟都不够的...
现在却变成酱...

我朋友说,
我可能渐渐的失去在她心的重心点的资格了...
也骂我说,
我不应该酱放纵他们那样下去...
但事实上,
我是没资格去管她跟谁谁谁交朋友...
我也不能一直去阻止她去做些什么...

听人说.
情侣之间是要坦诚,支持,包容,还有信任来围护感情的...
但,有几对情侣能做到呢?
应该很少吧...=']
100%的爱,80%付出,20%保留...
保留来做么勒?
保留来保护自己...=']

在刚刚电话聊中,
我说了一句话,
虽然我知道老婆已经睡了,
但我总算对你说出口了...=]
我知道,我并不完美,
也很爱献,不平凡,不会了解,甚至很多东西都不会,
都没关系,
给我一些时间,
我会把它们都改正,
还有习惯它们...=]
但,最后我还是依然希望,
我们不会有那种结果...
因为,我真的不能去接受那结果,
搞不好会疯掉吧...=]
牵了手,就不要轻易放手...
我会记得这句话...=']

对你的心里话...=]

今晚,跟Ta聊了不少话...
也讲了很多心里的话...

我想,Ta已经在我心中扮演了很重要的角色,
是那种分不开,又不能不思念的角色...=]

今晚跟你说的这些话,
只是平时我没说出来而已...
我还有好多好多的心里话想对你说...
但一直找不到机会说...=]

还有一些话,
现在还不能说,
时机未到...=]
等那天来临了,
我要一次把那些话说Ta听...=]

我想说,
"我真的很不想失去你...
你对我真的很重要..."

我知道,你没信心,你也怕你不美...
但我不介意,
因为我已经看到你的好,
你的好也掩盖了这些缺点,
再说,人也不是十全十美的...=]

我不期待未来的路是怎样,
但我很珍惜跟Ta在一起的现在...=]
星座说,金牛座的人好像对一切都无所谓，
其实，对自己所爱的人，金牛的人可是非常紧张在意的...=]

既然说出了爱你,
我就会真真爱...
虽然现在我暂时被绑着,
不过也快解绑了...=]

还是同样的一句话,
"除非是你不要我,
不然我不会离开你..." =]

犹豫,矛盾,压力,烦恼....唉....

刚才跟某位谈了一阵,
谈到,
"希望我跟她能分开,这是为她好"
我真的很不想酱做...
我好无奈,
但那某位,也说得满对的,也是那某位的立场...
我也很烦...
究竟怎么做才好?
应该分开?还是不应该?

如果我站在那某位的立场,

我也会选分开;

但,在我的立场,

我当然会选择不分开...

我真的很爱她,
但,又不想害她...
我真的不知道给怎么做...
如果真的能等,
她毕业后还会跟我么?
又还是她还记得我么?
我很不敢想象那种以后...

我只剩几天的时间...
又要跟那某位面谈了...
也要给他一个满足的答复...
但他要的答复,却是我不想要的...
真的要委屈我自己么?
还是挺着自己的立场?
很矛盾,也很犹豫....

在这几天内必须做出决定...
事情闹大了,对我对她对双方都不好...
很烦,真的很烦....

30/5/2011

今天早上去学校做projek，
8点多就到了,
但没看到F5的人...=.=
却遇到reggie，
然后等到9点出,
去到mm3才见一个人~ 囧
11点后就搭巴回家...
到家了时同时收到老婆的讯息,
" i at bus dy..."
我换了衣后就出门了~

走在路上,
汗是一直一直滴...=.=
sipek够力~>.<
走了10分钟,总算到1st avenue了~
然后就在8楼的brewball那等老婆~=]

等啊等,等啊等...
也突然的,在那边遇到妹(佳佳)
过不久,老婆就来了~
然后就跟老婆去看戏...
在戏院外面,我问老婆要看什么戏,
她却一直反问回我~=.=
最后就选'Pirate of Caribbean'
开场时,被吓一跳~@.@
老婆也一样~xD

看完后,就跟老婆到处逛~
逛了逛,逛到pm的顶楼...
在那看风景和吹西北风~xP
在篱笆那,
因为篱笆蛮高的,
老婆就踮起了脚来看~
我抱她,她却以为我要把她丢下楼~>.囧

逛完后,我们再次回到1st avenue坐回之前跟老婆坐的地方...
我忘了讲,我们还看到一个超in的aunt...>.<
染红色的头发,穿粉色短裙~>.<

最后,我陪老婆在pm的bread history那等一下下…

然后就走路回了~
今天感觉不错,很适合当回忆..
我想把它永远记住~ =D

心话开放,说出当前的心情~=]

之从上次分手后,
就再也没开了~
今天心血来潮,
开来kap一下~xD

5/2分后,
21/2我有了新对象,
整整的16天疗伤,
感觉复原得很快~@@
可能是习惯了吧~
毕竟在她之前有过13段恋情~

现在现任的女友,
老实说,我挺满意的~=]
我的她跟"她"相差很多,
如果不拿外表比较,
两人还是差很远~

我现在的女友叫佩君~
跟我第三任的X一样名~@@
brother问时还吓一挑~xD
在我来说,
过去就是过去了,
怎样都不能再挽回的...
能做的就是把握现在的一点一滴~
也就是要把佩君给牵牢牢~

其实,我是很累了...
但,我还是努力着寻找~
寻找属于我的另一伴~
好让我守护她,陪伴她,
尽管我是多么的狼狈也好~

当初开始中学的生活时,
已经就有人说我是play boy...
开始时我还蛮反感的...
现在,我却感到无所谓...
为什么?
原因是在我对很多感情是认真的...
被抛弃,被嫌弃,被玩，都无所谓...
我常听一个声音,它告诉我着~
"你没错,不是你没爱,是她们不让你爱~"
这句话,已经溶化了我的罪恶感~
想回以前,
的确,有很多恋情是酱的~
在去年开始到现在,
我隐隐约约发现一件事,
原来当时的我是多么天真,多么幼稚,多么白痴~
一直以来,我都是认为是她们的错,
当我发现了这件事后,
我知道是我的错了...
错在什么呢?
是错在不会想~

现在,我想认认真真地要一段恋情...
但是,总在我要放跟多的感情下去时,
都有致命问题发生...
我有这么lucky么?
又不看我中乐透~=.=
偏偏就刚刚好在这个时候发生问题~haiz~
我真的真的很希望,这是我最后的恋情...
如果又再中招,我不知道我会变成怎样了~>.<
kap了酱多,感觉松了很多~
但是,还是不能完全放松~
最后的一个问题还没找出答案~
这恋情,我跟佩君的恋情, 是不是真真的最后一段了?
我很期待是我所希望的答案~
而不是绝望的应酬~ O(>.<)O

总算完了...我们结束了...

终于完了我们...
很好,我也松了...
不需要一直被绑...
我已经清楚我要的是什么了...
塔罗牌预言给我的一点一滴,
我会记在脑里...
我也会继续观看接下来的事...
我相信,我会拥有一个更好的...
但她只会听我话的人...
像你的大小姐态度,根本看不出人的正真本性...
你一定会被人吃定...
朋友只是拿来互相利用...靠不住的..
你以为朋友是你最重要的,那你真是笨到不能再笨了~
你会跌倒的...跌倒很严重那种~

下次见面,我会不认识你...
我会用我新的个性来面对你...
让你措手不及...
我可不会再原谅你的,因为你根本不懂收敛...
只会怪错于人...
我可不是海派甜心的林达浪...
这么让你牵着走...

这一次的结束,将会是永远的结束...
互不相欠~再见

你果然不了解我~

现在我开始深深感觉到,
原来你一点都不了解我~

老实说,我不能说100%了解你~
但是我知道你的个性,就是那么热情~
你的热情总让我遗失自己,
总让我忘记要如何走下一步...
今天我终于体会到,什么是所谓的对牛"谈"情~
你以为,整天来找你,一直来陪你,只对你幽默的人...
就叫做很爱你啊~!!!
你错了!!!
你永远不知道我在想什么~

如果我一直每天来找你,那我的工作呢？
不用做么?哪来的钱给你花?又哪来的钱让我养你?
对你幽默,你会觉得很快乐...但这些幽默是有代价的,你知道吗?!!
没找你,没陪你,没对你幽默,没成熟,我是那样吗?
没找你,不代表我不爱你!
没陪你,不代表我不想你!
没幽默,不代表我不懂幽默!
没成熟,我不成熟的话,我就不会想多方面的事情!!!!
你一直说对我很失望,但现在!
我对你更失望!!!!
我不想单方面的付出!
没有人那么傻!!
既然你不懂我,那我也不需要浪费时间来面对你了~

我没力了,也累了...
我想退出这场让人又累又烦的比赛!
你要酱的男人,随便你!
他们应该很急着了!!
去啊!!我不会阻止!!
反正你不要我,我还有人要!!!!
我朋友说的真对!!
我不应该为了一只野花,而毁掉整盆玫瑰!!!
你没资格了!!没那种资格让我放感情下去了!!!
大不了,我痛几个星期而已~
我不信我放不下你!!!
郭茗绣!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我怎么了?胸口一直闷闷的...

已经忘了开始几天了...
胸口好闷...
陪伴着我的音乐感也渐渐消失了...
不懂我怎么了~
要弹"其实我好想你"也无法专心弹...
整个人就好像,灵魂不在自己的身躯~

被冷落的感觉,也分不清是真是假了...
听着自己录的"其实好像你-试音板",
一面听着,一面想着过去...
以前的回忆是多么让人纪念...
好想好想回到过去,
过去是多么完好的...即使是不开心的...
想着想着,想到了她对我说的一句话....

"你变了~"
我真的变了吗?
我真的变了,还变了很多~
变得好冷淡,变得好木头~
总感觉什么事都冲向我来~
开始不敢想象这一秒后的我会是怎样~
变了是有原因么?
什么因素让我变了呢?
时间,家庭改变了我么?
好烦,又好犹豫~
怎么办?

多方面的问题,好像都没办法解决~
家庭...感觉一直被命运压迫中...
时间...开心很快,伤心却很慢...
爱情...挫折不断,莫名质疑,是真是假...
自己...做这个不对,做那个也不对...不知如何是好?

好想抱着你,好想告诉你我害怕失去你...
但我始终没勇气那样做...
我真的很没胆...
想自由,却因为家庭因素而被绑着...
我是真的爱你,情感不是假的~
没爱你,我为何会那么烦呢?
想为你挂上戒指,让你知道我是真心的...
但我始终迟迟未能酱做...

其实我好想你,你应该只是看过它的词...
你没听过它的曲...
很多我的朋友都说听了这首歌很感动...
但我最想的是,你听了会怎样?
当初会写出这首歌,全都是因为你~
你可是这首歌的代表人物~
对别人,我是不能唱出来的~
那个情感,好难在别人的身上放出去~

爱的是你,想的是你,在乎的也是你~
可是你这几天对我的冷淡又是为什么呢?
你可知道么?我有多想把你大大方方的介绍给家人认识...
但是好难,虽然我很想走下去...
很多的压力告诉我,我是不行的~

haiz...希望明天会更好啦...
不说了,因为这将会是很长的故事~
so...掰掰了~

是谎言?还是真话? 我很质疑~

刚刚你在fb的讯息里说,
"朋友叫我删掉我的关系因为他们说老师在察我们~有人已经被抓到了"
我突然感觉,我的心好像被刀叉了一下...

莫名的猜疑让我顿时整个脑袋空空...
让我在质疑着,
(你是说真话么?还是想离开我的代替理由?)
表面上我可是很冷静...
但在心里我却很烦...
那个烦,是我心里的恐惧感....
而我恐惧的东西却是你会离开我...

老实说,我真的有点埋怨...
跟你吵的架,可以说是你要吵的...
你一直说我不好,说我没理你,说我等等的事情...
但你有想过么?
为什么我不要跟你吵?
我也有不满很多你所做的事...
但我有当面跟你讲么?
没有~
一直以来我只是静静的承受着我对你的不满...
但我很甘愿...

你说我跟我妹,我的女生朋友一直说话,
那你呢?
你不只是表面上说话而已,fb里也聊到很爽...
我在想着你电话应该也会跟他们聊吧~
而我叻?
回到家,电话却只是放在一旁...
我也只是弹着吉他,不断地练习我对你写的"其实我好想你"
我不晓得你在fb里被几个男生搭讪...
也不知道你到底认识的有几个人...
咳~我很想告诉你我心里的感觉...
但我很怕一些不应该发生的事因为酱而发生...
谁能帮我传达她我的心声??
我真的好怕好怕失去你,茗绣...!
这句话是我最想对你说的~>.<

我食言了,真抱歉...是我的错...

我食言了,
我竟然忘了明和她的约定...
我们约好明天要陪他去槟州大会堂看戏剧的...
真的是我的错....
我不应该忘了这件事的,
怎么办?怎么办?
怎么做才好?
我明天早上要上学,下午又要工作...
我忘记分配时间,怎么办?
我真的感觉我彻底失败...
我竟然忘了跟她的约定...
我好像有点不适合做一个人家的男朋友...
我竟然忘了跟女朋友的约定,
这是男朋友的作为么?>.<
我好自责,好痛心...怎么办才好?
我的健忘症真的好严重...
什么都可以忘...
我真的该死!
我已经让她寒心了...
现在我该怎么做才好?
怎样才能弥补我这次的犯错?
好烦,好烦...
好想时光倒流一下,
让我可以安排时间,
好让我能跟她的约定能实现...

绣,我真的很对不起你...
我让你失望了,
我不会希望你原谅我这一次...
但我真的不故意的,
对不起,对不起,对不起...真的很对不起~T.T

原来我爸是多么的伟大,我应该以他为我榜样~

刚才,我跟我妈聊了一阵子,我们聊了许多事情....

我们聊到我亲生父情的过去,也聊到我妈以前的痛苦日子,还有聊到我心里的话....

我终于跟我妈聊开了我的心里话,她也有默默地赞同...

一直以来我对我亲生父亲的记忆也只是他是一个很爱家又很珍惜朋友的人....

但是,我跟我妈聊后才知道...

我父亲其实是一个很坚强的人...

以前他患癌症时,他就算在痛苦都好,他始终会以微笑来面对别人...

在他要过世之前,他还是一个会用100%的爱和微笑来对待我妈,虽然他还是在痛苦挣扎着...

我爸的确是一个很爱家很爱家的男人,因为他能用他的一生来爱我妈...

我对我爸的印象也越来越深刻了...突然我真的好想念他,想念以前潇洒的他...带着我们一起出去兜风的情景~

同时我也很突然有了一个念头,这念头是我应该学我爸的作风...

好好的用自己的爱来守护一个人...让自己所爱的人幸福和快乐~

此刻我很想一个人,那个人就是绣...

我真的很希望我能像我爸那样来爱她守护着她直到永远~