唉~今天超闷的,很想去轻松一下下~

昨天看完了医生,

回到家,吃了药...

就去做猪~

做到晚上9点多才起来...

在做猪的时候,

梦到很多让我害怕的事~

我梦到了,

绣要跟我分手,

然后跟别人走了...

之后我无奈着去跳楼~@.@!

我还梦到了,

她当着我的面前跟别的男生亲热起来~

我害怕着,但我相信她,

因为我是爱她的,so我应该相信她~

但昨晚半夜,

这些诡异的梦游再次给我梦见...

让我整个晚上都睡不好...

我整个人的思绪都乱了~

是不是我太爱她了?

我想是吧...我真的很爱她~

因为爱她,所以才害怕失去她~

很多次看见她跟别的男生玩起来,

我感觉很不是滋味...

很想狠狠地扁那男生一顿~!

但我没酱做,我却忍着...

同时也只是在一旁无奈着...

然后我会很怪自己,

怪自己怎么可以让自己的女友跟别的男生玩~

不是我没肚量,是我害怕....

害怕着,就酱没了她~

她,她让我恢复了恋爱时候的我...

我很想一心一意地付出去爱她...

但我却一直对她存有疑心,

不知是我想多了,还是什么?

我还是想好好的爱她~

虽然在facebook上一直看到很多人想搭讪她,

但我还是想爱她~

我真的真的很怕,

很怕真的有一天失去她...

如果这个时候来临了,

我会怎么样?

真的会像alviss去自杀吗?

还是一直折磨自己,强逼自己不再想她之类的东东...?

我现在有一股冲动,

很想抱着她,想把她给抱紧紧,

然后告诉她我很害怕失去她...

现在我的泪珠已经开始在眼眶挣扎着了...

心很烦,头很痛,

很想很想冷静一下...

但我就算冷静了,第一想到也是她~

想起了他的笑容,想起了她每次依附在我怀里时的情景~

我好想快点自由,那我就可以真真的跟她走在一起~

能光明正大的抱着她,告诉所有人她就是我的女朋友!!!

但...还是不能酱做,她妈妈还反对着她谈恋爱...

我也没给我妈知道...=.=

这几天,我写了几首歌...

可以说是代表着我的心情,

害怕失去她的心情...

如果真的可以,我好想把她带给我妈看...

让她随时能来我家,让我看她~

此刻的心情,真的好想好想见到她~

但被妈禁止出门,必须在家过今天...

咳,希望我所梦到的事情是不会发生的~拜托!!!

唉~有点想学alviss,但又不行~他真的很伟大,敢为爱情拼命~佩服他~

唉~真的是好景不长....
才4天,又遇情关...我有酱倒霉吗??
复合后的两天,是真的!感觉回到之前了~
但复合后的第三天与第四天却要理不理~
我又做什么了吗?
是不是要逼死我才甘愿??
很烦叻!!!

这两天讯息你又不回,刚刚打你电话又不听~
什么意识??是后悔了??
还是什么??
我不想一直胡思乱想的,会减寿啊!!
能不能直接问题给讲出来??
更容易解决!



刚刚也看到了facebook的头条新闻...
为爱自杀...
佩服他,有那个勇气去承诺爱至死~
如今他的确办到了~
厉害~留了遗憾在世上...
可惜,同时世界上也缺了一个好的爱人
我现在想着,那alviss的前女友应该在自责吧~
是否一定要尚失才懂珍惜?



真的搞不懂,现在的我也不知在烦什么~
好复杂的心情!!!
我问了一些朋友,大部分的人都说:
"别傻了,或许他根本爱的不是你吧...你或许只是他的玩偶,代替品!!!"
我有一部分的猜想是跟他们一致,
但也有一部分的猜想是我自己想多了吧~
好烦,也好挣扎~
该怎么做呢??
还是我来做坏人,事情会比较好结束??
今天又是不平凡的一天~唉~>.<

我开始头脑烦躁了,烦到我很想去撞墙!

现在的我很烦,感觉怎么做都不对~

我在想说
如果我现在跟我女友分,然后跟你复合...
我会不会再一次的被你伤?

我也在想
现在的我是不能对不起我的女友的,
毕竟我不可以伤害无辜的她,

我也在想,
想很多很多的问题,
但是我却还是没有答案~



你今天对我所做的,
真让我措手不及,
我问了很多朋友,
有些朋友说是你后悔了,想跟我复合~
我感觉心酸酸的,也开始烦恼着~
难道我也想跟你复合吗?
有些却说,
是她先不要你的,也是她先对不起你的~你不应该对她心软~
如果以过去的我来判断这问题的话,
我也会像我朋友所说的那样做...
但~现在的我,我却不能理智的判断决定...
或许我还很爱你~


要我在短时间放下你,我确实办不到~
因为曾经爱你的日子是多么难忘...
也因为爱你,我开始回到那个傻傻的小伙子~
之前你说你忘不了他,是因为你跟他有一年又三个月的记忆...
那时我说我会陪伴你,但你还是把我给隔离了~
虽然我跟你相恋只是短短的不到两个月,
我感觉有很多事却是奇迹...
莫名其妙的你笑我就笑,
看见你跟男生玩,我感觉心酸~
之类的事情~
其实我一直不敢跟你吵架,但噢而会想跟你吵架的原因是
我感觉到,你的朋友好像重要过我,我能被你瞬间冷漠~
那种感觉是可怕,或许我夸张了...
但我到最后还是忍了下来,因为我怕会像以前的状况,一吵就不能回头~


这几天,我一直强逼自己,
告诉自己,你不爱我了~
但回忆的画面,都一一地在我眼前出现~
我很痛苦,泪水也不听话的一直留下...
甚至我很想找人给我一拳或一巴掌,
又或者我一直强压性去弹吉他,
每弹到一半,我就弹不下去了...
为什么?
因为我还是看到了你对我笑的模样~
吉他弹不下去了,我也强制去写歌...
但也写不成~
我的思绪很混乱~
什么东西都做不成~
曾经为你所写的歌,就算是再开心的情歌
也变了最伤心的情歌~

在17/11/2010,我写了一首悲情歌,
歌名为"来不及爱你"
这首歌的意义很简单,歌名已经解释很清楚了~
就是来不及爱你,
分手后到现在,我都会时不时就唱起它~
可能你已经成为这首歌的代表人物吧~
所以我才会时不时地唱起它...


haiz...昨晚我梦见了你,但只是一下下而已...
或许因为我还放不下你的关系吧~
突然,这状况让我有了灵感,我就写下了一小部分的歌词...
应该会很多人觉得我是疯的~
的确,可能我真的疯了,
因为我觉得,歌是一种最好的纪念品...
听了能让人想起某些人~
写好了歌词,我再次拿吉他来弹...
但弹了第一个chord,就让我很想你~
罪恶感也同时告诉我,我已经有了女友,我应该忘了她...


你的话
我看了你的comment,
你写说
"其实我两个都爱~
我爱其中一个是因为我忘不了我跟他1年3个月的回忆.
我爱的另一个人是因为我爱他对我的好和爱~
无法选择"

我好想跟你复合,但我也好怕再次受伤害~
也不能对不起我现在的女友...
我的心一直在挣扎着痛着,
做这个不行,做那个也不行~
我到底该怎么做?
冷静,抽了很多只烟还是不能冷静~
我好痛苦啊~! 我应该怎么做才好?!!>.<
我已经红了眼眶,泪珠一直留下...

谁能救我~??!!