唉~今天超闷的,很想去轻松一下下~

昨天看完了医生,

回到家,吃了药...

就去做猪~

做到晚上9点多才起来...

在做猪的时候,

梦到很多让我害怕的事~

我梦到了,

绣要跟我分手,

然后跟别人走了...

之后我无奈着去跳楼~@.@!

我还梦到了,

她当着我的面前跟别的男生亲热起来~

我害怕着,但我相信她,

因为我是爱她的,so我应该相信她~

但昨晚半夜,

这些诡异的梦游再次给我梦见...

让我整个晚上都睡不好...

我整个人的思绪都乱了~

是不是我太爱她了?

我想是吧...我真的很爱她~

因为爱她,所以才害怕失去她~

很多次看见她跟别的男生玩起来,

我感觉很不是滋味...

很想狠狠地扁那男生一顿~!

但我没酱做,我却忍着...

同时也只是在一旁无奈着...

然后我会很怪自己,

怪自己怎么可以让自己的女友跟别的男生玩~

不是我没肚量,是我害怕....

害怕着,就酱没了她~

她,她让我恢复了恋爱时候的我...

我很想一心一意地付出去爱她...

但我却一直对她存有疑心,

不知是我想多了,还是什么?

我还是想好好的爱她~

虽然在facebook上一直看到很多人想搭讪她,

但我还是想爱她~

我真的真的很怕,

很怕真的有一天失去她...

如果这个时候来临了,

我会怎么样?

真的会像alviss去自杀吗?

还是一直折磨自己,强逼自己不再想她之类的东东...?

我现在有一股冲动,

很想抱着她,想把她给抱紧紧,

然后告诉她我很害怕失去她...

现在我的泪珠已经开始在眼眶挣扎着了...

心很烦,头很痛,

很想很想冷静一下...

但我就算冷静了,第一想到也是她~

想起了他的笑容,想起了她每次依附在我怀里时的情景~

我好想快点自由,那我就可以真真的跟她走在一起~

能光明正大的抱着她,告诉所有人她就是我的女朋友!!!

但...还是不能酱做,她妈妈还反对着她谈恋爱...

我也没给我妈知道...=.=

这几天,我写了几首歌...

可以说是代表着我的心情,

害怕失去她的心情...

如果真的可以,我好想把她带给我妈看...

让她随时能来我家,让我看她~

此刻的心情,真的好想好想见到她~

但被妈禁止出门,必须在家过今天...

咳,希望我所梦到的事情是不会发生的~拜托!!!

唉~有点想学alviss,但又不行~他真的很伟大,敢为爱情拼命~佩服他~

唉~真的是好景不长....
才4天,又遇情关...我有酱倒霉吗??
复合后的两天,是真的!感觉回到之前了~
但复合后的第三天与第四天却要理不理~
我又做什么了吗?
是不是要逼死我才甘愿??
很烦叻!!!

这两天讯息你又不回,刚刚打你电话又不听~
什么意识??是后悔了??
还是什么??
我不想一直胡思乱想的,会减寿啊!!
能不能直接问题给讲出来??
更容易解决!



刚刚也看到了facebook的头条新闻...
为爱自杀...
佩服他,有那个勇气去承诺爱至死~
如今他的确办到了~
厉害~留了遗憾在世上...
可惜,同时世界上也缺了一个好的爱人
我现在想着,那alviss的前女友应该在自责吧~
是否一定要尚失才懂珍惜?



真的搞不懂,现在的我也不知在烦什么~
好复杂的心情!!!
我问了一些朋友,大部分的人都说:
"别傻了,或许他根本爱的不是你吧...你或许只是他的玩偶,代替品!!!"
我有一部分的猜想是跟他们一致,
但也有一部分的猜想是我自己想多了吧~
好烦,也好挣扎~
该怎么做呢??
还是我来做坏人,事情会比较好结束??
今天又是不平凡的一天~唉~>.<

我开始头脑烦躁了,烦到我很想去撞墙!

现在的我很烦,感觉怎么做都不对~

我在想说
如果我现在跟我女友分,然后跟你复合...
我会不会再一次的被你伤?

我也在想
现在的我是不能对不起我的女友的,
毕竟我不可以伤害无辜的她,

我也在想,
想很多很多的问题,
但是我却还是没有答案~



你今天对我所做的,
真让我措手不及,
我问了很多朋友,
有些朋友说是你后悔了,想跟我复合~
我感觉心酸酸的,也开始烦恼着~
难道我也想跟你复合吗?
有些却说,
是她先不要你的,也是她先对不起你的~你不应该对她心软~
如果以过去的我来判断这问题的话,
我也会像我朋友所说的那样做...
但~现在的我,我却不能理智的判断决定...
或许我还很爱你~


要我在短时间放下你,我确实办不到~
因为曾经爱你的日子是多么难忘...
也因为爱你,我开始回到那个傻傻的小伙子~
之前你说你忘不了他,是因为你跟他有一年又三个月的记忆...
那时我说我会陪伴你,但你还是把我给隔离了~
虽然我跟你相恋只是短短的不到两个月,
我感觉有很多事却是奇迹...
莫名其妙的你笑我就笑,
看见你跟男生玩,我感觉心酸~
之类的事情~
其实我一直不敢跟你吵架,但噢而会想跟你吵架的原因是
我感觉到,你的朋友好像重要过我,我能被你瞬间冷漠~
那种感觉是可怕,或许我夸张了...
但我到最后还是忍了下来,因为我怕会像以前的状况,一吵就不能回头~


这几天,我一直强逼自己,
告诉自己,你不爱我了~
但回忆的画面,都一一地在我眼前出现~
我很痛苦,泪水也不听话的一直留下...
甚至我很想找人给我一拳或一巴掌,
又或者我一直强压性去弹吉他,
每弹到一半,我就弹不下去了...
为什么?
因为我还是看到了你对我笑的模样~
吉他弹不下去了,我也强制去写歌...
但也写不成~
我的思绪很混乱~
什么东西都做不成~
曾经为你所写的歌,就算是再开心的情歌
也变了最伤心的情歌~

在17/11/2010,我写了一首悲情歌,
歌名为"来不及爱你"
这首歌的意义很简单,歌名已经解释很清楚了~
就是来不及爱你,
分手后到现在,我都会时不时就唱起它~
可能你已经成为这首歌的代表人物吧~
所以我才会时不时地唱起它...


haiz...昨晚我梦见了你,但只是一下下而已...
或许因为我还放不下你的关系吧~
突然,这状况让我有了灵感,我就写下了一小部分的歌词...
应该会很多人觉得我是疯的~
的确,可能我真的疯了,
因为我觉得,歌是一种最好的纪念品...
听了能让人想起某些人~
写好了歌词,我再次拿吉他来弹...
但弹了第一个chord,就让我很想你~
罪恶感也同时告诉我,我已经有了女友,我应该忘了她...


你的话
我看了你的comment,
你写说
"其实我两个都爱~
我爱其中一个是因为我忘不了我跟他1年3个月的回忆.
我爱的另一个人是因为我爱他对我的好和爱~
无法选择"

我好想跟你复合,但我也好怕再次受伤害~
也不能对不起我现在的女友...
我的心一直在挣扎着痛着,
做这个不行,做那个也不行~
我到底该怎么做?
冷静,抽了很多只烟还是不能冷静~
我好痛苦啊~! 我应该怎么做才好?!!>.<
我已经红了眼眶,泪珠一直留下...

谁能救我~??!!

太棒了,我们复合了^^

太棒了,我们复合了...

我真的很高兴我们复合了

我发觉到昨晚她一直睡不好

因为今天她有点头痛

自从昨晚我们吵了架后

她的笑容开始不见了....=(

虽然我们复合了,

但我还是感觉到她还有些心事烦恼着

我告诉她,把那些之前的事给忘了...

是有点难做,笑容也只能短短的几秒钟

但我发誓,我只能让她笑,不能让她哭

不是'key'笑的笑哦~!

呵呵~

烦恼也只是暂时的...

也总不能一直烦恼着,

时间也是一分一秒的过

人生总是需要一些"重音符"吧

怎么说呢??

人生没点花样,能怎么过??

这些事也许只是开始,

之后应该还有更精彩的在侯命

我们可能要在每一个门拿一个关卡

才能过关噢~

哈哈,现在我讲话就像个博士...

我不适合当啦...

今晚真的很高兴

今晚的她,应该也较容易睡个美容觉吧...

我猜测而已...是直觉告诉我的

昨晚中手...今天早上,我发觉到我的手肿了...=.="

lolx...

好笨的我喔~>.<

感觉到手痒痒的~

"hao ga dai!!"

一天的冷静,一天的分离...

应该复合的就去复合...^^

我们就复合了

不懂那些正在关卡中的情侣怎样呢??

知否能过关吗??

希望他们跟我们一样,

复合了就珍惜另一伴~

切记,属于自己的另一伴是很难找到的

别失去她/他了,才后悔才内疚...

致:给男生的几句话

女生很容易心软的,

她们的心就像一只笔芯很容易断...

作为男生记得,请守护她们,让她们安心^^

致:给女生的几句话

男人的心也不是铁做的,

偶尔也会因为爱情而崩溃...

身为女生的你们,请谅解他们的自尊心...

也稍微顾一顾他们的面子...一定要支持他们

最后,我只能说...

"谢谢你,老婆"^^

最初的回忆,最后的结局...

今天我跟我女友分手了...

她叫诗怡,今天我们俩的心情都不好...

吵了我们不应该吵的架

我想挽回,

但还是不能...

是我的错~

我不应该跟她吵架的,

那时她的心情都不好,

我却还跟她吵架...

我该死,

是我的错...

最初时的回忆

想起当初遇见她的时候,

我有了一种莫名其妙的喜欢她,

于是就接近她,并且还跟她交往...

相处两个月来,

我发觉到她的可爱,她的个性...

让我真的爱上她了

已经开始无法解释的喜欢她了...

这种的爱或喜欢,

是我没有过的..

好奇怪又好独特的感觉...

最后的结局

吵架了后,分了手后,

我哭了...

以前的哭都是假的,

刚刚的哭却是真的哭...

一看到手机简讯,

写着"不然分吧...好吗??"

这一刻,我的心

好像一把断了玄的吉他...

那种痛苦,那种悲伤,

瞬间被爆发出来....

无法承受

有人说:

放下,是为了让更好的来临,

但我觉得,

要放下,真是做比说还难...

有文章写说...

分手是女生最后的测验和赌注

也许是真的,但也许是假的...

我啊~帮了自己的朋友复合,

却帮不了自己跟女友复合...

我真是悲哀...

我该怎么做呢??

真的要放下她吗??

凭良心讲,我做不到...

我真的很想很想跟她复合...

但还是玩完了...

今晚的我无法入眠,

头脑一直有'音符'

心却有着她的相片...

我开起我手机,

看了她的照片,

傻笑了起来...

不懂怎么了,一看到照片就一直傻笑...

有一首歌,是我写的

名叫"心痛折磨"

写了很久,原本是拿来安慰别人...

却没想到,最后是拿来安慰我自己...

它的词是酱的

心痛折磨

心痛~心痛当初相遇的心动

泪流~泪水一直不断的向下流

一颗心 一直为你跳动

一个我 一直为你存活~

副:爱那么重 爱那么痛

为何你还在为爱执着

是我想太多 是否你要走

还是我本身配你不过

爱那么疯 爱那么陡

为何你还在那里逗留

心还在痛 泪也在流

最终我还是配你不过~

心痛~ 心痛当初相遇的心动

泪流~泪水一直不断的向下流

一颗心 一直为你跳动

一个我一直为你存活~

副:爱那么重 字那么痛

为何你还在为爱执着

是我想太多 是否你要走

还是我本身配你不过

爱那么疯 爱那么陡

为何你还在那里逗留

心还在痛 泪也在流

最终我们还是不能回头

oh~

爱那么重 字那么痛

我们之间已经无话可说

是我不懂 你在冲动

原来我应该对你放手

爱那么疯 爱那么陡

爱真是让我们尝尽苦痛

你选择留 我选择走

最后我们还是擦肩而过~

心痛折磨~

这就是我写的歌...

如有人想抄词...我无所谓

但我想把这首歌当成我的心情翻译

我真的很心痛...

最后我只能说: 对不起,对不起...

是我的错么?

我做错了吗？

我到底做错什么?
为什么责任都要推我身上?

我只是做好我本分而已...

团员不听我说就算了，

竟然有事情做也不通知我，

害我无缘无故被骂...

是我做得不够好吗？

还是我根本不适合做领袖？

我身为三铁队长，要队员练习训练...

有错吗？

如果哪个队长不会为自己的团员担心烦脑，其不是没对自己的责任负责吗？

队长很容易做吗？

做队长会有压力的知道吗？

我想应该没人知道吧...

1)队员没训练，队长挨骂...

2)队员有训练没成绩,队长又挨骂...

3)队员不会，队长被问话或被骂...

我已经够多压力了!!

我累了，够累了...

我会'死'的啊!!!!

有谁可以教我或救我???

我不能忍了，救救我啊!!!